Guía y consejos para matar

Siempre hay gente que nos hace la vida imposible. Y no me refiero al boss final de ese videojuego al que dedicas más horas que a fornicar, ni a la intriga que nos deja The Walking Dead semana a semana que nos hace subirnos por las paredes y gritar en misa.

No, hay gente que nos toca la moral, y no sabemos cómo salir de ahí, nos tienen en un sinvivir y desearíamos que desapareciera de nuestras vidas. Bueno, chicos, tengo un consejo que difiere bastante de los que os dan vuestros amigos del alma. Aquí algunos de esos absurdos consejos y por qué debéis rechazarlos:

1. “Si te enfadas te rebajas a su nivel” – MENTIRA. No puedes rebajarte a su nivel si ya es superior a ti, pues si no puedes con él es que es mejor.

2. “Intenta pasar de él” – Menudo genio, si de mí dependiera verle la cara, ¿te crees que quedaría con él todas las tardes para que me siguiera petando el culo?

3. “No hagas ninguna tontería” – Seguro que te dieron un premio en Psicología.

4. “Tranquilo, yo estoy aquí para apoyarte” – ¿Y qué? ¿Por eso va a dejar de tocarme los huevos?

Es por eso que aquí llega mi consejo, el insuperable ASESINATO. Sí amigos, ésta es mi particular:

GUÍA Y CONSEJOS PARA MATAR

Ya sé que he puesto el título arriba, pero es que queda de puta madre aquí también. Mi consejo es sencillo: mátalo. La gente no mata, y luego se quejan de los demás. Matad y cerrad el pico. Claro, la gente dice cosas como:

1. "Ay, es que si mato a alguien, iré a la cárcel"... Pues prepáralo bien, GILIPOLLAS.

2. "Luego tendré cargo de conciencia"... Será que no lo querías matar realmente, atontao'.

3. “No me creo capaz”… Yo creo que en un curso intensivo de cinco años puedes conseguir la habilidad de presionar con el índice un gatillo. Ánimo.

4. “¿Está bien matar?”… Sí, los médicos lo recomiendan. De hecho, Mariano Rajoy mata familias enteras sin despeinarse.

5. “¿Y si se enteran mis amigos?”… Puedes matarlos también, la gente tiende a morir con la misma facilidad aunque sean cercanos.

6. “¿Podría quedarme estéril?”… Definitivamente sí.

Podéis comprobar pues que no existen razones para no matar. Es algo que una vez se coja la práctica, se hace como rutina, como cuando te lavas los dientes. “Voy a lavarme los dientes, pero ese vecino que me mira por la ventana no lo va a ver”. PUM, PUM, a tomar por culo.

Admitámoslo, hay gente que solo existe para tocar los cojones. Te piden una muerte dolorosa. Aún con todo, puede que no todo el mundo sea capaz de matar, así que hay que respetar que sean unas nenazas y dejarles jugar con sus Barbies.

Aquí pues, sin más dilación, ni dilatación anal, procedo a mi lista de los 25 consejos más importantes a la hora de matar:

1. Un disparo de revólver es más limpio, pero con una motosierra te quedas más a gustico.

2. Un truco para que no haya testigos es matarlos antes de que vean cómo matas a tu víctima. Así seguro que no lo ve nadie.

3. Si hay niños pequeños no los mates, podrías adoptarlos y ser su malvado mentor. Podrías crear un supervillano que continúe con tu plan tras tu muerte.

4. Si hay tías buenas no te voy a decir que las seduzcas primero, pero si están muertas vas a disfrutar menos el ritual. Yo aviso.

5. No limpies la escena del crimen, pon en la puerta un cartelito de "Solo personal autorizado". No entrará nadie y te ahorrarás agujetas.

6. Pajearse en el lugar del crimen está mal, así que desconecta antes las cámaras, que luego van despotricando de ti por una pajilla tonta.

7. Intenta salir de la escena del crimen con ropa, a ver si por gilipollas no nos van a detener por asesinato y sí por escándalo público.

8. Procura no llevar a un pato como mascota a la hora de matar a tu víctima. Son ruidosos, lentos y no manejan bien las pistolas.

9. Un león es más eficaz como mascota a la hora de matar a alguien. Eso sí, corres el riesgo de que se lleve el mérito del asesinato.

10. Las huidas en coche son espectaculares y molan un montón, pero corres el riesgo de que, si te ha visto la policía, te haga una persecución, y un coche contra muchos coches te hace estar en minoría.

11. Un dinosaurio es mejor opción para huir, puede comerse a tus persecutores y aplastar obstáculos.

12. Si al final has llevado un león, puedes aprender a montarlo y cabalgar sobre él, cuestan cinco euros menos que los dinosaurios y caben mejor en casa. Podría dormir en el cuarto con tu bebé, que es pequeñito y ocupa poco de por sí.

13. Es buena idea tener una máquina de hacer clones. Así, mientras matas a tu víctima, puedes dejar a tu clon en otro sitio para tener coartada en el juicio. Liquídalo una vez acabe todo, a ver si se va a follar a tu novia con la tontería.

14. Ir con un señor mayor a punto de hacer las bodas de oro como compañero de crimen te asegura que le dispararán primero a él. Los crímenes siempre tienden al dramatismo.

15. En caso de que en el lugar donde vas a matar a tu víctima haya zombies, lleva a un negro, siempre mueren antes.

16. Tocar cualquier elemento en la escena del crimen puede dejar huellas, así que procura amputarte los dedos antes de cometer el asesinato. Lo de los guantes es una engañifa de Hollywood, esos hijos de puta no tienen ni idea de matar.

17. Si eres fumador, intenta tirar todas las colillas con tu ADN en la propia escena del crimen, lo más cerca del cuerpo posible. A la gente le da cosa mirar un cadáver, así que desviarán la vista y no se percatarán de los cigarrillos.

18. En el caso de que decidas deshacerte del cadáver, lo mejor es dejarlo en una guardería. Los niños muy pequeños no saben hablar y no podrán contárselo a nadie.

19. Si decides tirarlo a un río, al fondo del mar, o a un pozo, procura que nadie haya tirado un cadáver antes ahí. Podrían mezclarse y que te asignen otro muerto que no es el tuyo. Yo suelo ponerles una etiqueta con mi nombre para saber cuál es el mío.

20. En el caso de que en tu ciudad haya un superhéroe, intenta cometer el asesinato durante la primera media hora de película. Nunca matan al malo tan pronto, aunque te pillen de lleno.

21. Huir del país es una gilipollez. Todo queda registrado y nadie tiene pasaporte falso porque son muy caros. Ya hemos gastado suficiente en el dinosaurio o el león.

22. Si de normal no te das martillazos en los huevos, no lo hagas durante el asesinato. No es necesario y no aporta ningún bien.

23. Las armas americanas tienen balas ilimitadas; las árabes siempre se encasquillan cuando van a matar al blanco.

24. Twittear que acabas de matarle es incriminarte, imbécil. Y ponértelo de estado en Tuenti o Facebook es aún peor. Déjate de tonterías modernas.

25. No vayas a confesarte a la Iglesia. Los curas son corruptos y sólo pueden servirte como opinión del experto sobre asesinatos en la Historia.

  

Espero que mis consejos os sean útiles y que matéis más a partir de ahora. Como vea un puto lloro más os juro que seréis mi próxima víctima. Os quiero.